【蒲京娱乐场】谁的观点更给力,哈佛女孩刘亦婷

  宽容精神,在中国优秀的传统文化中,从来是不缺乏的。宽容,也是世界很多民族公认的美德。进一步说,宽容也是成就一番事业必不可少的心理素质。中国人爱说,“宰相肚里能撑船”,美国很多名牌大学,也要求它的学生具有宽容的性格特征。

性心理 对异性的狂热期(大约相当于中学阶段)

  伸个懒腰,想想自己那个不攻自破的怪想法,不觉好笑,但如果我没学过生物学,就不会有这份乐趣了。

外国妈妈说:“早恋”来的正是时候

  我听说老婆婆的子女如此不孝,十分气愤,我说:“那您可以去法院告他们,他们这可是违法呀!”“唉,”老太太又叹气了,“都是身上的肉啊,怎么舍得呢?这一告,关系可就更糟了,而且,孩子们的脸往哪儿搁呀!”我心中一下冲动起来。我跑到家里挑了两个最大最红的苹果,放到老太太手里说:“老婆婆,这两个苹果送给你。”老婆婆用那双发颤的手接过苹果,激动极了,什么话也没说,默默地转过身走了。

为女儿经历感情波折高兴

  为了达到这个目的,我们着重培养了婷儿下面的几种能力:

晏京(中国妈妈,中学老师)我以前邻居的女儿是个非常漂亮的女孩子,学习成绩一直名列前茅。可突然间她的学习成绩直线下降,原来很沉稳的性格也变得起伏不定。后来发现那段时间她跟一个学习成绩不太好但长得很帅气的男生交往比较密切。因为我刚毕业没多久,平时跟她就像大姐姐跟小妹妹一样,她妈妈让我私下找她聊了聊,此后她有意识地疏远了那个男生,后来那个男生转学了,女孩的学习成绩立刻就赶了上来。

  心理学家和教育学家都在强调,中学阶段就像一片潜藏暗礁的海域,需要父母们小心翼翼地行驶。如果任凭孩子们的“航船”在暗礁区左冲右突,就可能会有不同程度的迷航。有些不良少年,就是在初中阶段走上邪路的。他们就像迷航中不幸触礁的船。

对初中生循循善诱

  有一天,我放学回家,看见那位老婆婆正弓着腰在垃圾桶里刨。只见她的银发胡乱地盘在头上,黑黄色的脸上布满了皱纹,好像在述说她所经历的辛酸与挫折。她穿一件破烂的蓝围裙,脚上蹬一双旧军鞋,大脚趾从破洞里伸出头来。

“早恋”不是坏学生的标志

  这样做带来了一个重要的好处,那就是婷儿始终有一个了解科学的性知识的渠道,而且也习惯于和妈妈谈论与性沾边的问题,由于最秘密的话题总是留着和妈妈谈,也就不会有谁能在与婷儿交流的深度上超过妈妈了。这就排除了在性知识以及性观念上受他人误导的危险。

如果孩子在交往中已经把握不住自己,父母就应该对孩子严格一点,而不能任其发展。但这些都是建立在父母与孩子互相信任的基础上的。如果孩子不信任父母,那么孩子在与异性交往中遇到困惑也不会与父母交流,父母在不了解事情真相的情况下,也无法对孩子进行正确引导,孩子就有可能走弯路。

  李老师看了,批了一句:“要讲究点方式。”

高中的孩子已经具备了一定处理问题的能力,他们需要被尊重,被承认。我在处理高中生的“早恋”问题时,多是采取提建议的方式,帮孩子分析问题,权衡利弊,或给这些学生布置较多的学习任务,这样他们就能把过多的精力放在学习上。也可注意多发挥其特长,让孩子在班里逐步树立威信,在潜移默化中教育感化他。后两种方法对初中生也适合。

  为了保证做到真平等,我们要求自己把婷儿看作单位上的同事,这样,和她相处与她交流时,就不会无所顾忌,而且会讲究谈话的时机和长短。

对高中生多提建议

  二、用对待同事的方式和孩子谈话

专家说:“早恋”不是真正的“恋”

  因为从小受宠,使之任性,并惯于少劳多获。

我儿子读初一时,一次我无意间发现他在写一张小纸条,而且很神秘。看见我过来了,立刻把纸条塞到桌子下面。然后两只小手一摊:“看,什么也没有”。我也装作什么也没看见地走开了。可心里不禁警觉起来,儿子到了青春期,他正面临着人生的一个转折点。我向他的班主任了解情况,才知道,儿子最近跟一个女孩说话比较多。于是利用周末晚上看电视的时间,结合剧情我跟儿子聊了关于与异性交往的话题。我的儿子是个诚实的孩子,他马上告诉我他跟班上的女孩之间的事,原来那个女孩也是个航模爱好者,两人决定一起做航模实验呢。以后我有意与儿子多聊聊天,儿子也逐渐成熟起来了,遇到解决不了的问题,也主动求助于我。

  怎样使婷儿顺利度过中学阶段的逆反期?从婷儿的小学阶段起,我就开始考虑这个问题。

▲父母千万别疑神疑鬼,态度粗暴,别一看见自己的孩子与异性交往密切一些,就把“早恋”的帽子扣在孩子头上。

  除了系统地跟婷儿谈话,平时我们还搜集了不少事例来加深婷儿的印象。事实证明,“提前输入”的对策十分有效。在整个中学阶段,婷儿都没有真正陷入过早恋的泥潭。这使她身心得以健康成长,人生的目标没有受到损害。如果早恋已经发生,父母和子女之间,就很容易出现激烈的对抗,事情就远没有那么轻松了。

为儿子交友操心

  也许这句话有一部分是对的。不过,多年的阅历告诉我们,很多情况下,事实并非如此。对一部分女孩而言,她们的美丽反倒有可能意味着坎坷与不幸。而且在币场经济条件下,这样的概率就变得更大了。

中学阶段大约正处在对异性的狂热期,也有人叫做积极接近异性的时期。交往特点:一是交往对象的广泛性;二是交往对象的多变性。

  治疗“红颜病”的药方:

▲平时最好别一味地打防疫针。说得太多,反而造成孩子的一种尝试心理。

  我们看到,早恋一般有三方面的原因:

少年男女之间发生的相互爱慕之情,是名副其实的“初恋”——初级的不成熟的恋爱。这种初恋是拒绝世俗的功利主义的,是不考虑婚姻的,是一段纯美的感情经历。但是他们到底还小。做父母的,需要对少男少女的异性交往给以指导。无端的禁止和阻抑往往会使孩子的异性交往发生畸变;明智的态度是开放,是疏导。

  我把避免出意外的原则归纳为两句话:一、危险的地方不去,二、不贪图任何“好处”。从小到大反复强调,使婷儿学会了抵御利诱,识别居心叵测的花言巧语。曾有一次,正读小学四年级的婷儿和要好的女伴一起到锦江边玩,遇到了一个不怀好意的成年男人,婷儿拉着女件,机灵地摆脱了那人的纠缠追逐。

模仿性的恋爱期

  但是,“诚”也是一把“双刃剑”,有其利也有其弊。一个只知道待人以诚,而不知道如何自我保护的女孩(当然也包括男孩),将会面临很多危险,有时,甚至是灭顶之灾。很多父母教给孩子的自我保护知识,实在是太少了!

向往年长异性的时期(大约在十岁以后)

  去年,成都某高校女大学生小殷放暑假时外出打工,来到成都市九眼桥劳务市场找活干,碰到一个40多岁的妇女,谎称能帮她找工作,将小殷骗到了山西农村,卖给一个文盲为“妻”。无论是下跪求绕,还是割腕以死抗争,都不能感动“买主”分毫,先后多次逃跑均无结果,小殷含泪苟活,生不如死。今年的“打拐”战役中,她终于被警方解救出来。此时她已怀有6个月的身孕。

浪漫的恋爱期(大约在中学毕业以后)

  “….大家可以想一下,从初一到高三毕业,6年哟!这么长时间天天见面,男生女生,可能难免会产生一点感情。

疏远异性的时期(大约在六七岁到十来岁)

  “红颜”多薄命,主要怪自己。

专家提示:在孩子与异性交往的问题上,父母的做法应该是60%的观察,40%的沟通,平时多跟孩子交流、沟通,互相建立信任度,多教孩子一些性知识,这样孩子在处理与异性交往的问题时就不会太迷茫。

  早恋现象在中学生里是比较常见的。在我写这段文字的时候,就有一位忧心忡忡的母亲,跟我有过一次电话长谈,她年仅12岁的女儿,正开始陷入早恋….

初中孩子刚进入青春期,思想比较混乱,分辨能力也不强,对老师比较尊重和崇拜,所以循循善诱地讲些道理,学生一般都能接受。比如发生在上面那个女孩身上的“早恋”以及我儿子与同班同学之间的交往,只是成长过程中的经历之一,换句话说是生理发展到一定阶段的产物,只不过孩子还不具备如何平衡这个问题的能力。这时如果老师或者家长[微博]从正面引导一下,孩子就会转移注意力。

  此后,按科学的记忆原则去学习,渐渐成了婷儿的自觉安排。复习功课,要讲究是否在16小时以内,免得遗忘率增加。遇到大量重复的术语,就采用浓缩法去记,免得白白占用宝贵的记忆空间。遇到长段子要记,就先分析其中各部分的不同特征,免得一锅糨糊越记越糊涂….

互相信任是交流的基础

  重视父母逆耳忠言。

▲在不得已的情况下,别找对方的父母谈判,这种行为是孩子最反感的。

  我想:麻药在水果里是很容易被发现的,要是水果本身就是能麻醉人的,就不容易发现了。接着我想到了生物课上关于植物导管的实验。把植物的枝条放在红墨水里,红墨水通过导管进入枝条,渐渐地,叶脉变红了,花也红了。嗯,我们可以用麻药的溶液来浇灌树木,这样水分蒸发了,麻药就留下了,这样果实里也就有麻醉剂了。那其它药品也可以照葫芦画瓢啊。哇,以后会有青霉素桃子,止咳灵苹果….大家不都爱吃“药”吗?但是,为什么没人做呢?嗯….哦,明白了:我们如果用药品浇灌,溶液浓度就必定大于植物细胞浓度,这样植物细胞就会失水死亡。我们用来做实验的枝条就枯萎了嘛!

▲多注意观察和沟通,比如孩子可能会突然说起班里的谁跟谁好了,或者问起父母以前的恋爱经历,即使你听到这些话题心里一紧,表面也要装作轻松地与孩子交流,父母应抓住时机委婉说教,让孩子感觉你是可信任的,可以交流的。

  婷儿长得漂亮,这一点,从小就已经很明显了。

现在的孩子多是独生子女,他们的内心有时是孤独的,在父母很少有时间与他们沟通时,他们会寻找一些感情寄托,即使他们之间有一些亲密的行为,也仅仅是类似动物的欲望,对恋爱和婚姻并没有正确的认识,是可以理解的,只要及时引导,问题是很容易解决的。

  其一,早恋必然会影响人生奋斗目标。事实上,确有一些中学生被幼稚的感情所扰,错过了本来属于自己的机会,等到高考落榜,感情受伤,才看清自己损失有多大。

建议父母对孩子的异性交往要有判断,不能一看见孩子与异性交往就认定他们是男女朋友关系,异性之间应该有交往。如果孩子之间确实是男女朋友关系,父母应该判断孩子在交往过程中能否保护自己,如果不能,对孩子要有所指导,平时就应教孩子一定的性知识。另外,父母还要明确告诉孩子自己的态度,比如几点必须回家,必须先完成自己的功课,等等。不能怕与孩子有冲突而不敢说出自己的想法。

  婷儿考进外语学校不久,学校特地召开了一次初一年级家长会。会上,经验丰富的陈主任给家长们打了一针预防针:

首先,这并非真正的“恋”。不过是少男少女正常的性心理的表现。心理学发现,人的性心理发展一般都经过如下的几个阶段:

  提纲挈领,就是先记住装知识的那些抽屉、立柜、书架的位置,再往里装各章各节不同的内容。所以,它能极大地提高学习效率。它除了对英语课这样需要牢记每一个字母的课程不适用之外,能较好地适用于中学以上的大多数课程。理解成分占的比重越大的课程,它就越适用。

我的女儿在读高中时,曾经与她的一个好朋友同时喜欢上一个男生。而这个男生喜欢的是我的女儿。在我的女儿考虑怎么跟这个男生交往时,她的女朋友抢先一步与那个男生交了朋友。于是,我的女儿非常痛苦和郁闷。她想不明白,为什么好朋友会做出这样的事情。于是,所谓的三角关系转变成了她和女朋友之间的交往问题。看着我的女儿经历着许多爱、恨、痛苦等感情体验,我真的为她高兴。因为她又会在这个问题上有所收获,她又在成长的道路上往前迈进了一步。后来,我帮她分析事情的来龙去脉,她终于明白了是她的交友不当,她的女朋友也承认自己太自私了。

  一个不甘平庸的人,就应当学会用成熟的态度来对待生活中一切不尽人意的人和事。如果需要,就以有效的方式去推进它的改善,而不是满腹牢骚,怨天尤人。

专家提示:

  为什么婷儿听得进我们的逆耳忠言呢?那是因为我们针对青春期的心理特点,主动调整了跟婷儿沟通的方式方法。

本文选自《迷鹿Sheila》的博客,请点击查看博客原文。

  它们是:

赵远虹(外国妈妈,心理咨询师):我在德国时,邻居有个9岁的女儿。一天,一个岁数相同的小男孩拿了一支鲜花要送给她的女儿。邻居告诉小男孩,她的的女儿出门了,小男孩就很认真地站在门外等候。过了一会,女孩回来后,邻居叫女孩洗了脸,把头发梳得整整齐齐的,接受了男孩的鲜花。当时我看到这个情景,真的很感动,多么美好的友谊啊!其实这两个孩子之间存在的只是友情,而小女孩在跟男孩交往的过程中同时学会了尊重他人。父母的教育方式不同,孩子收获也不一样。

  为了强化效果,在随后的一年多时间里,我们经常谈到这段话,并反复探讨过各种各样的实例。

在交往中学会做人

  我看到,并且也承认,野心和贪欲也是建功立业的一股动力。但是由于它们包含了太多太重的自我,往往只是一张“短途车票”,或是一个包含了电脑病毒隐患的坏程序。在一定条件下,它就会让人止步不前,甚至激活那些害人害己的“病毒程序”发作。这样的例子,现在是太常见了、有不少声名显赫的人物,正是由于这个原因,才会顷刻之间灰飞烟灭。这条路不可取!

  这样,我们就能集中精力,着重考虑那些学习之外的其他素质的培养问题,使婷儿能够更全面地成长。

  此外,对每一门具体课程存在的学习问题,我们基本上采取的是“不介入”方针。这是因为,中国的教育本身就处在不断改革和探索过程中,每年都有一定的变化。不是身处教育界,就不容易把握它的每一个细枝末节。如果盲目地去辅导,就会造成跟学校的安排不同步的弊病,弄得孩子无所适从,反而不美。更主要的是,成都外语学校本身,就有相当好的各科老师。婷儿的勤学好问,加上我们所设计的各种学习方法,足以把各门功课的具体问题解决在课堂上了。

  当早恋成了孩子们眼中一道越来越常见的“风景线”,当孩子朝夕相处的好朋友,或者一向仰视着的尖子、“班花”、“帅哥”们居然也参加到早恋的行列中去了,对孩子心理上的冲击和诱惑,是相当可怕的。不是有句话,叫“榜样的力量是无穷的”吗?这时,如果又冒出来一个还不让人讨厌的异性同学,又是递条子,又是送卡,上面抄着让孩子们怦然心动的一串串酸诗酸句,再配上倾慕的眼神、讨好的微笑和无穷多的小殷勤…
孩子就此迅速缴械投降,那也是不奇怪的。

  作为文学和艺术类杂志的编辑,我们有一个多数人没有的便利条件—-我们非常了解各种明星和艺术作品的“生产过程”。

  本来,每个人的时间都是一个恒量,用掉一小时,就少了一小时。可是记忆方法变科学了,一分钟的时间能起到两分钟的作用,于是能够有效支配的时间总量就增加了。这不仅有利于学好功课,而且还能腾出时间来,在更需要的方面发展自己。所以,掌握记忆方法,可以看做是一项有战略意义的措施。

  但是仍然有迹象显示,婷儿对这类事情的注意力有增无减。每次从学校回来,她的话题中,这类轶闻占的比例仍然不小。

  我的任务,则是让婷儿了解男性的各种心理特点,用各种前车之鉴使婷儿懂得,为了不引起不必要的误会和纠葛,需要注意与男性保持适当的距离。

  早恋预防针之一:影视文艺作品,是生活的“哈哈镜”,只能作消遣,不能当成人生的教科书。

  我们决心把逆反期的不利因素减少到最低限度。为此,我们提前做了许多准备工作(相关的内容在前面的章节时有提及)。进入初中之后,我们又通过主动调整教育方式的办法,力争继续与婷儿保持沟通并保持影响力,以便高效低耗地进行“精神灌输”,帮助她早日形成科学、高尚的人生观。

  早恋预防针之三:既不要因为同学们乱起哄而弄假成真,也不要让别人因为错觉而抱幻想。

  前些年,武汉,一位女研究生被一个年仅十几岁的农村小姑娘骗卖到农村。仅靠一招简单的骗术—-;诱以厚利,这个小人贩子居然就轻易得手了:“咱们一起去做生意,跑一趟就能挣好几千!”于是,自信而又轻信的女研究生欣然入套。

  把自身实力和素质作为基本的战略目标,此后成为婷儿更加自觉的努力方向。

  其实,事情原本很简单�一学校的目的,仅仅是为了请峨影厂拍一位英语老师的公开课而已,跟婷儿他们班本来就无关。

  提纲挚领地学习,是又一个重要的学习方法

  初中课程和小学阶段有一个重大区别,就是记忆量的成倍增加。而且到高中,到大学,以后每跨上一个新台阶,记忆量都可能翻倍。如果不掌握一套科学的记忆万法,一定会学得既吃力,效果又差。婷儿在小学五六年级时,就掌握了一些初步的记忆技巧、可是一进初中,就显得不大够用了。为此,我专门抽时间,把那些对她有用的记忆技巧精选出来,从理论原则,到具体事例,为婷儿逐条作了详细讲解。不仅这样,还要求她记笔记,并通过复习加深印象。然后,有机会就拿来用,直到习以为常为止。

  通常,形象出众的女孩中,就很少有真正的才女。因为美丽带来的过多宠爱,往往使她们容易变得既骄且惰。这也就从根本上剥夺了她们成才的可能性。

  因此,多年来我们反复告诉婷儿:“灾祸的概率对没遇上的人是万分之几,对遇上的人却是百分之百。”为了最大限度避免灾祸降临,我们从婷儿很小的时候,就开始教她各种自我保护的方法。

  —-你们这位“游戏理论家”恐怕不知道,这种游戏陷进去容易,可要想拔出来就没那么容易了。或者是你不想玩了,让对方心生怨恨,轻者纠缠不休,重者杀人毁容,这样的案例报刊上时有所闻,谁能保证自己的游戏,不会以这种悲惨的方式告终呢?或者是你还想继续,别人却不想玩了,失恋的滋味儿也是很痛苦的。你曾在上学的路上看到过几个蓬头垢面又扎花带朵的“花疯子”,那都是因为恋爱游戏的对方考上了大学,自己考不上,结果失恋而疯的。

  光有原则,当然还不够。还需要通过大量实例来掌握这些原则。于是每当婷儿对什么人感到不满或苦恼的时候,我们就在周末抽出一二十分钟跟她讨论分析,看看问题究竟出在哪里,用怎样的态度来对待最合理。

  婷儿幼儿时代最钦佩的人是安徒生,因为他给全世界的小朋友留下了那么多美丽的童话;婷儿在少儿时代最钦佩的人是科学家和雷锋,因为科学家使人类越来越先进,越来越文明,而雷锋一生都在无私地帮助别人。

  “为什么?”对方不服气了。婷儿得理不让人,叽叽呱呱说了一堆理由。对方说不赢她,可是心里不服,小声嘟囔着很不高兴。

  从初中开始,需要靠自学来完成的学习任务所占的比重越来越大。如果想当一个优秀学生,则需要比一般人更强的自学能力,才能自己给自己“开小灶”,加强“营养”。如果把眼光放得更远一点,还会看到,在知识经济时代,知识老化和更新的速度是非常惊人的。可能在大学一年级才学到的知识,还等不到大学毕业,就已经老化过时了。对很多人来说,学习变成了终身的任务。这就对自学能力提出了很高的要求。

  我忍不住走了过去,带着好奇心问:“老奶奶,您这么大年纪了,怎么还干这样的话呢?”那老太太看了我一阵儿,摇了摇头,叹了口气说:“要生活呀!”“那您有儿女吗?”“当然有,三个儿子,一个女儿,如今都成家立业了。”原来她不是孤老太婆呀!我想。“那您怎么不在家里享天伦之乐呢?”“天伦之乐?”老太太重复着,苦笑着说:“他们一个个儿都大了,哪个还会想着我这个老婆子哦!他们都不想养我,当我是废物。我这把老骨头还有口气,还要吃饭哪,不干这个,还能干啥?”

  当孩子习惯于用成人的方式与你交谈后,父母的爱就不再是一种压制孩子的权利,孩子反而能更真切地体会到亲情的难能可贵,同事的方式自然就会转化为朋友式的关系。尤其当他面临棘手问题时,他会很信任地告诉你,征求你的意见。现在婷儿虽然远在哈佛,但仍然和我们保持着朋友式交流的习惯。一旦孩子与家长形成了朋友式的深层次交流,双方都会意识到,这是多么幸福的事。

  使自身具备足够实力,

  不少人认为,美丽是女性的财富。

  早恋,预防在萌芽前

  对有些娃娃来说,可能会发生早恋问题!”这话听得人心里“格登”一跳。

  女孩漂亮,就有几分险

  爸爸妈妈都没有笑,心里多少有点发紧—-等了这么久,早恋这只“九头怪鲁”,是不是真地露头了?而且看来,这番歪理对婷儿并非没有吸引力。

  这一战略一直实施得很成功。

  “好丑心太明,则物不契。贤愚心太明,则人不亲。”

  父母在有意识地思考这个问题,婷儿也在无意识地思考这个问题。用心理学家的话来说,这是因为青春期的孩子喜欢探索各种各样的新领域,并在这种探索中发展自己的主观能动性,孩子在这种探索中,往往会形成对某种专业的兴趣。婷儿在初一暑假的一段“晨间奇想”,就明显地带有这种探索的性质—-

  婷儿没想到游戏的后面,还有这么多麻烦的后果,于是判定:“恋爱游戏”不是好玩的。

  七、要集中治理,别零敲碎打

  “情能有容,仁能善断,明不伤察,直不过矫。”

  即使不出大问题,孩子和父母之间的冲突,也会大大增加。从婴幼儿时期形成的对父母的崇拜,到这一阶段也会随着对抗的升级而渐渐褪色,甚至干脆就消失了。孩子会越来越多地对父母的管束感到不满,父母们也会发觉,从小耳提面命式的教育方法,也越来越不灵了。

  第三,早恋极少有好结果。因为凡是以盲目迷恋开始的事物,必然是越清醒,就越看得清它的无价值之处,但就越会离它而去。再加上早恋妨碍了双方的学业,损害了双方在社会上生存的能力,将来就算不分手,也难免因为生活窘困而陷入“百事哀”的境地。一个愁云密布的家庭,还能谈得上什么幸福吗?

  “你们知道吗?现在我们班有人提出来一个口号:早恋是有害的,所以呢,当然就不应该去做啦。但是可以做点恋爱的游戏,双方都不当真、这样既可以避免早恋的害处,又可以享受到恋爱的乐趣。你们说好不好笑?”

  三是让婷儿服装尽量简朴,发式尽量简单,从不花枝招展,避免以外形引人瞩目,增加不安全因素。

  婷儿从小学二年级就独自坐公共汽车上学,一天来回4趟,每星期6天,风雨无阻。为了提高她的警惕性,我们经常用报刊杂志上拐卖妇女儿童的案例做教材,分析骗子常用哪些骗术,被骗的人自身又有那些弱点容易上当受骗。

  八、提前输入信息,多打预防针

  早恋预防针之二:恋爱游戏陷进去容易,可要想拔出来就没那么容易了。

  二是直截了当地告诉她,漂亮并不能为你的奋斗目标加分,你必须始终把注意力放到提高自身素质上去。

  后来,婷儿上了初中,人越长越高,样子也越来越像大姑娘了。这时,需要她了解的安全常识也更多了。除了防备交通事故和人贩子,还要防备被男性欺骗和伤害。由于妈妈在婷儿3岁的时候就进行过性知识的教育,婷儿接受这种教育比其他女孩容易得多。

  没有真才实学,又必然带来另一个危险的副产品一一不得不依附于他人。

  深入了解社会,

  立志,始于关心他人

  在日记上面,婷儿意犹未尽,还画了一幅挺生动的插图:十几颗小脑袋瓜聚在一起,发出不平的呼声—-;“凭什么?”

  待人以诚,是中华民族传统文化中的一份宝贵遗产。它能增强人的亲和力,促进事业的发展,让自己的生活中充满友情和温暖。从婷儿小时候起,我们就教她,待人一定要诚恳。为了强化她的这种态度,我专门写下了这样一句话,贴在“格言栏”里,让她每天都看一遍:

  三、要求孩子用对待学校老师的方式和父母谈话

  从幼儿园时期开始,就告诉她:妈妈不会委托任何人以任何理由来接她,所以,谁打着妈妈的幌子来接她,都不能跟着走。为了加深印象,还“演习”了识别各种可能的骗局。

  那天,我们跟婷儿做了些分析:

  如果说以前我们实行的“淡化”政策,还带有几分回避色彩的话,那么现在就需要有一把外科医生的手术刀,把与漂亮有关的癌瘤一个个解剖开,血淋淋地展示那些致命的病灶,使婷儿能终生引以为戒。

  (爸爸张欣武自述)

  四、耐心等待“同事”转化为知心朋友

  怎样让已经是中学生的孩子继续重视家长的意见,这也是保持沟通的重要因素。我们反复要求婷儿把父母看作学校的一个老师。因为中学生也许不怕得罪妈妈,但多半不愿得罪老师,不会用无所顾忌的态度去顶撞或干脆不理老师。婷儿学会了用有所顾忌的态度与家长平等交谈,大大减少了发生争执的机会,谈话变得更有效,也更愉快。

  我们要求婷儿随身带上一个“错漏本’。任何时候,不管哪门功课,一发现错漏就往上记。“好记性不如烂笔头”,记下来以后,就等于把一百只水桶上的漏洞,都集中到一个筛子上去了,什么时候有空,就什么时候解决。一个错漏本,把分散存在的学习漏洞,变成了“集中看管”,给解决漏洞带来了很大的方便。

  其次是系统掌握了一套记忆技巧

  况且,很多让我们烦恼的乐西,其实只是些无关紧要的小事,应该宽容处之。林则徐说过,“海纳百川,有容乃大”嘛。

  熟知骗子花招,确保人身安全

  美丽还可能带来其他意外的灾祸。这样的例子,几乎每天都在以悲剧形式上演着。

  在这个基础上,我们帮婷儿总结出一个重要的结论,用红笔抄出,贴在墙上:“影视文艺作品,是生活的‘哈哈镜’,只能作消遣,不能当成人生的教科书。”这一条总结,对早恋的外在因素起到了“釜底抽薪”的作用,把大量不够好的影、视、书、刊、歌的不良影响挡在了门外,滤除了很多有害的误导。

  在这方面,我认为讲得最透彻的是明朝的学者洪应明,他的《菜根谭》是一本精彩的有关人生修养的杰作,里面包含着许多对社会心理的深入研究,以及对人生规律的深刻总结。在宽容问题上,洪应明不像其他人那样,把宽容仅作为个人修养来片面地强调,而是牢牢抓住宽容精神与其他素质的辩证关系,把宽容与仁爱、正直、廉洁融为一体去认识。那正是我所希望的成熟态度。

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